本文由小编屠薪羽追忆那年高考

不知不觉，写到了第10篇随记了

虽然更新的频率不同

但也算一个系列的一个小里程碑

那么，就用来怀念一下我的高考，我的徐汇，我的朋友们

高瞻远瞩谋人生，

考验磨难勇担承。

成材之路跨坎坷，

功绩辉煌险峰登。

记得，这是语文老师为我们而做的藏头诗，送上了高考成功的祝福。记得那时是请他为我们班级写班级格言，有人说藏头的含义是好，但诗的内容是否太高瞻远瞩了。但其实，是这样的嘛？人生，不正是为了一个个高峰而前进嘛？

高考是什么？记得那时的我，不认为那是一个转折点。只觉得，那是一个分手的季节，一个分离的季节。直到现在，我们在一起的那一幕幕我似乎依然可以看见，也很简单的，会嘴边擎笑。

如果说，不想再回去过一年，那是假的。如果让我回到一年前，回到踏进高三门槛的那个时候，我会学会珍惜好多事。我会更珍惜学习的时光，我会更珍惜和朋友一起的日子，我会更珍惜徐汇那一个个真心付出的日子，我会更珍惜你还只是你的日子，这一次，我就绝对不会放掉你。

是的，我会更珍惜那一种感受，一种家的感受。最近，我经常提到归属感。因为我从一个朋友那儿猛然发觉，离开了徐汇后，我缺乏了一种归属感。而这种感觉，是高中三年宠坏了我，是老太宠坏了我，是我的朋友们宠坏了我。于是，当我失去后，我还懵懂不知，直到了朋友的提醒。这里，我觉得我有点对不起生活一年的经类2班，诚然，我依然觉得我们班很团结，也诚然，我无数次地用团结，用家的感觉推销，包装我们班。但偶尔，当我扪心自问的时候，我会很惭愧很惭愧。因为直到现在，我骨子里依然把自己当作徐汇人。我不明白对经类2班缺少的是什么，可能从前我是做班长，而不是团支书。也可能，我潜意识里知道这是个仅存一年的班级，就如高中分班后一样。纵然我再想，也无法用一年的时间，寻找到一种安全感，归属感。当然，如果说对经类2班一点感情都没有，那也是不可能的。经类2班的孩子们给过我太多感动，给过我太多欢乐，我们一切，也创造了很多荣誉。因为经类2班，我大学的第一年变的丰富多彩。只是，我依然要为我的内心向所有经类2班的人道歉，对不起。

似乎跑题跑远了，或许日志就是这样一样东西，很久没写了，想写了，就有很多很多想写下去。就这样，停不下来了。

回来我的高考，我的高考，我们班的高考，是成功的嘛？是如语文老师写的那样是成功的嘛？我想，是的吧。全班40多个人，只有一个人在二本线下，20多个人在一本线以上，包括我，当然，我是压线的那个。。。但从整体成绩上来说，我们真的很棒。其实，我一直觉得，我的高考，或多或少是上天对我的一种赏赐和惩罚。赏赐的，是踏进了一本分数线，毫不避讳的说，之前两次模拟考，因为这样或那样的理由，我都在二本分数线之下。而惩罚的，就是我的不努力，它讽刺了我，用我最得意的两门课来讽刺我。

但其实，我对高考后的结果，并没有太多后悔，太多想法。因为我知道，这真的告诉我，付出了多少就得到了多少，不掺杂一点水分。除了那个梦渐渐远离我的痛楚，其他的，我不在乎。但是，我想说，如果现在再让我考语文，我一定会考的很好。而写那篇作文时，我也一定会更有感触，更写的出来。我想，这就是我这一年的成长。

正如我前面说的，高考对我来说，不过是个回忆，但并不是一个对高考本身的回忆，而是对向高考赶路的这段时间的回忆。如果说，在那一年里一定要讲一件最让我后悔的事，我不会说没有好好学习，因为再来一次，我恐怕依然会花很多时间给同学做PPT，因为那是我的老太，因为我不忍心，因为不想历史重演。而那件后悔的事，就是因为芫芫同学的原因，没有在最后一堂课上，和同学们煽情下。芫芫同学，你知道错了吧。这可能是我人生最大的遗憾，都是你错。然后你还害得我行为偏差，直到现在我依然不明白为什么当时会有那样的举动。如果我说，因为我太关心你了，因为当我一个人在阳台上我哭了，你会懂的吧？

有关高考，还有什么要说的嘛？如果有一个好的聆听者，我想我会继续说很多很多。如果有一个我很信任，又是好的聆听者的人，我想我会说的更透明，更盛菊。但可惜，把手抓向身边，没有，一个都没有。

我不知道为什么这篇日志会写的我越来越沉重，越来越难受。虽然过去的回忆有许多让我开心地微笑，但现实的生活依然压的我沉沉的。又或许是因为某人的日志，写的我很沉重。“没什么喜不喜欢，学了就学”，这是一个残酷而务必现实的写照。我本来很想在日志里写的轻快些，写的积极些。却不料，陷入了回忆的沼泽里。而到了这里，我又很想按delete键，将这些文字都擦去，只因这些文字流露了过多真实的我。但是，让朋友们看到一个真实的盛菊，是应该的，是吧。

文字到了这里，我不知道应该写点什么下去。有人说，如果人一直沉浸在过去的回忆里，那说明他老了。但其实，就现在来看，应该不是吧。只是因为他无聊，只是因为他茫然了，只是因为他偶尔有些不知所措了。

记得，在毕业纪念册的制作中，我在最后“小班的自白”里写道：

就像毕业纪念册，会有完成的那天，我们也终有分离的那一天。直到那一天，我们真的要再见了，我将会想念，非常想念，希望你们还会在我身边。

我们都会继续长大、继续生活，我们依然会交到很多新朋友，但也许会有那么一天，突然有好多好多话，想第一个告诉身边曾经的那个好友，但发现他/她已经不再身边，那时，会有点孤单的吧。

所以，当你们想念起曾经的那个他，那个她，那个我们时，如果这本纪念册能为你带来丝丝回忆，能让你嘴边挂笑，甚至能让你觉得分外轻松和愉快，那就是对我这个制作者最大的肯定。

亲爱的们，我希望，在接下去的一年、五年、十年、二十年……我们依然能坐在一起，忆忆从前、谈谈现在、想想未来……

爱你们……祝福你们……

直到现在，看起这段文字，我都能回想起当时心里写下这些话时的感受，对未来想的那么淡，却那么深深地眷恋从前。我不是个有出息的人，呵呵。。。我还有局部的自己活在过去里。。。

但是！！（笔锋一转！）我不能这样！我不允许自己这样脆弱！不允许自己活在过去！我不准！我必须以一个坚强、始终向上的形象在着。我必须鼓励身边的朋友，我必须振作。这似乎是为了别人，其实也是为了自己。

现在想来，以上的那些文字，实在是我任性地脆弱了次。的确，偶尔也是憋的慌了。。。反正。。真真正正能看完这么冗长日志的人，实在很少。

好了好了！给自己脆弱的时间到了，我要向上，我要积极，我要快乐。

诚然，梦想照不进现实，那就将那个梦一直珍藏着，一直当作一个美丽的梦。当快乐时、悲伤时，都可以将那个梦晒出来想想，但始终的，让那个梦一直存在着。因为，梦想成真，这句话一定不会不存在。

诚然，一年后的我们必将面对更残酷更真实的社会，我们会渐渐蜕变。但我们要记住，不论外部环境是怎么样的，请一定要在内心保留一块干净的，没有被污染的境域。不要被现实摸去了棱角，不要轻易地输给时间。要相信一些事，那些被有些人嗤之以鼻的事，请要相信。

诚然，我们可能是影子，走过之后，了无痕迹。但那之后有些人看我们，你漏看了另外一些人的眼光。要知道，对整个世界来说，我们可能什么都不是；但对有些人来说，我们是他们的整个世界。我们，就是一个个世界。从逻辑上讲。。。我们必定是存在的，毕竟会留下或多或少的痕迹。

又诚然，我们可能有一个很空的目标，我们可能不知道未来是怎么样，更不知道该怎么去和它们相约。但请发挥你年轻人向上的态度好嘛？你要相信，未来不是放在那里的，你也玩开心农场，你知道只有辛勤的劳作来会有果实，即使会被人偷，但总会留下属于你的果实。

曲幽通径，谁又知未来何如。

是，的确没人知道。但如果告诉了你的未来，人生还有什么意义呢？知道为什么我不喜欢你用灰色吗？灰色用多了，人也会想多的。你知道嘛，尽管你用笑容过每一天，但如果内心深处是如此的话，会让我倍加心痛。我知道，你对自己苛刻，要求自己做的完美，不要在乎结果好嘛？对自己好一点好嘛？我也知道，你看上去很小孩，其实你很大人，你的想法很成熟。但偶尔，你对一些事看的太多，想的太多，把人性想的太坏，太复杂。也偶尔的，对自己太过没有自信。请振作，和我一样，偶尔脆弱，偶尔伤感，偶尔灰暗一次就好了，好嘛？

写到这里。。。又不知道变什么了。。希望没看完整篇的学不要过于苛刻。。。毕竟女人心性的变化实在太快了，也毕竟想说的太多了，就越说越多，越说越远了。。。跑偏题了。

最后，我想说，我想醉一次，是真的醉一次。不过我只接受单挑。。不接受群架。。。就这样。。。。

祝福徐汇的孩子们，祝一切顺利

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